♠ 武漢的櫻花和梅花

這不是我拍的，是好友吳楊冰撈拍的。我覺得她拍得非常美，特別喜歡。
我也想要去武漢啊！但是媽媽說武漢太遠還是選擇了南嶽衡山。我下一年的春天，要不去武漢，要不去揚州。煙花三月下揚州！（你滾
武漢的櫻花和塔。



武漢的梅花。看起來真是和我完全不一樣的風格呢，吳楊冰撈這個人。等會我放照片的時候大家就可以發現了，我們兩個的照片真是截然不同的感覺？也許是因為冰撈是北方人的緣故，拍出來的照片非常大氣。我的照片在氣勢上差好多啊冰撈！

♠ 像是無所事事和夢境的屋頂

昨天我看到一個女孩子的日誌，她說她很喜歡一個人，於是爲了這個人抽很多煙，大量喝酒，還把這個人的名字用刀刻在手腕上了。17歲的女孩子。她說自殺過，現在想要再次自殺。我真的很想留言給她說女孩子你爲什麽不愛自己。但是想想自己也才比人家大2歲實在沒有資格說這樣的話。況且我也不是沒有做過類似的事，雖然不是自殘。
我常常在寫給母校的文章中提到屋頂，說自己在屋頂讀書複習看夕陽聽獨立樂隊的歌，仿佛是個文藝又勤奮的好學生。實際上我只是背一書包的啤酒上屋頂然後全部喝完。屋頂是個類似水泥平臺的地方，四周沒有護欄的。喝高了的我就坐在邊上想著要不要跳下去轟動一下。所幸沒有。那時候我也是17歲，我感覺似乎每個人都有這樣的時期，但是它會不知不覺過去。不知不覺我就變成現在這個樣子，和朋友吃吃小甜品拍拍照，做做布花，開始以大人的語氣教訓別人，酒也很少喝了。當然現在也會大量閱讀，已經成了習慣了。開始恐懼死亡。我還很想活著，我還很喜歡活著。
我感覺人要是覺得活著沒什麼意思的話那他一定是一個無所事事的人。有許多事做就沒有空這樣想了。我的舅舅常常被我母親和阿姨說無所事事，而他也在日誌里寫預感自己將不久於人世之類的話。不過我不想批評我舅舅因為我感覺他對我還是很好的。其實我很喜歡吃盒裝涼粉，但是我媽媽說有很多防腐劑不讓我吃。她似乎忘記我已經大學二年級了，不讓我吃的話我回學校還是可以買來吃的。那天舅舅給我一盒涼粉，媽媽不准我吃，舅舅見了就馬上剪開來給我。我覺得我舅對我還是很好的。
總結一下這一個月看的書。陳忠實的《白鹿原》，莫言的《生死疲勞》，阿來的《塵埃落定》及短篇小說集，韓少功的《馬橋詞典》及短篇小說集，蕭紅的《呼蘭河傳》和廢名的小說散文集，還有一些理論方面的書。可以用一個詞概括一下這些書的內容，那就是夢境。寂寞的回憶和寂寞的夢境。人生如夢夢似真。
不再寫下去了。因為我那有些意識流的文風要是寫下去一定沒完。就此停止罷。

♠ 白日夢和漿果一樣的玫瑰

三色堇似乎意味著白日夢？總之我最近發呆很多，早上很早就醒來了，躺在床上發呆一直發到中午。然後慢慢起床洗漱，坐到書桌前，明明有很多事要做，又開始發呆……


昨天做的三色堇。剛染好的時候顏色豔麗，但是我知道它們干了之後肯定會變成這樣。形狀做得不太好以至於看起來像顏色古怪的紫陽。

♠ 鄉野薔薇

就快清明節了，今天回鄉間去掃墓了。掃的時候一直在想，如果我死了，骨灰要如何處置，是不是也是在這樣的鄉間，有一小片地。
掃完墓去拜訪舅公。看到了極普通和常見的中國薔薇，舅公種來作為田地邊的綠籬。其實并沒有管它們，就這樣長成了一大片開了許多的花，花朵結構簡單，但深深淺淺的一片，非常美麗。




請把我葬在海裡。

♠ 太陽西沉

其實我常常害怕FLICKR出現問題，因為我去年10月的照片現在都看不到了……我很羡慕別人的BLOG連06、05年的照片都可以看得到，翻看的時候感覺回憶滿滿。而我08年前的BLOG早已不知所蹤。於是有些記憶不記錄的話我自己也無法想起。流過便流過了。
我很著迷看自己的手。有很多的紋路，交叉，半路斷開，或者延長消失至手腕。我總覺得這些紋路象徵著什麽，但大部份時間我什麽都不想，只是對著手發呆。我其實是有點神經質的人啊。
昨天晚上我染色，然後做出來的玫瑰。染的時候因為太紫了想中和一下於是加了些黃色。最後出來的顏色是非常溫和的粉紫。我心裡滿意極了！
但是一燙起來就倒楣啦……黃色在高溫下全部顯現出來，然後我的粉紫變成橘粉色了。就算把溫度調到最低也一樣……非常氣憤但又毫無辦法。只好一出現黃色就關掉放一邊晾涼，然後再開再燙。這樣工作效率非常慢。事實上我買不到造花染料，使用的都是丙烯。我也很想能夠一片花瓣上染出幾種顏色啊……但是丙烯做不到。


這樣孤零零一朵，看起來總有些寂寞。但是效率低也是沒有辦法的事。這次改進了一下側面。


做的時候一直在聽shadow of the day。這首歌我從高中聽到現在，已經爛熟了，但還是一遍又一遍地聽。太陽為你西沉。總覺得要哭出來了。